یک زیر نویس فوق العاده حین پخش برنامه گزینه جوان:

اگر تلویزیونتان روشن است، آن را خاموش کنید تا بتوانید راحت تر بخوابید!!! (بخدا راست میگم!) نیازمند هیچ تجزیه و تحلیلی هم نیست. همین.

بی شک شما اون تبلیغ بانک ملت رو که داوره کارت سامانه خرید بانک ملت رو به جای کارت قرمز برده دیدید. اگر خاطر داشته باشید یا بهتر بگم، دقت کرده باشید، این تبلیغ ابتدا طور دیگری بود. این طور بود که وقتی اون داوره کارت خرید رو بالا میبرد، به دوربین ورزشگاه نگاه می کند و بعد، بسیار ملیح می خندد. سپس گوینده می گوید: مواظب باشید کارت اشتباه با خود نبرید (یا یه همچین چیزی). بچه های بانک ملت نشستند دور هم گفتند، اینی که ما ساختیم چیه؟؟؟ جوکه؟ نکته ی ادبیه؟ پیام اخلاقیه؟ آموزش داوریه؟ چیه؟؟؟ دیدند این طور که نمی شود. گفتند بیایم درستش کنیم. الآن وقتی داور کارت رو می برد بالا، گوینده می گوید: همراه بانک ملت، همراه شما در لحظات سخت ( یا نمی دونم، یه همچین چیزی!)

حتما همه تون بازی های جام جهانی رو دنبال می کنید دیگه. آقا این کارشناسی های فوتبال ها چقدر جذابه!!! نیمه ی اول بازی به پایان رسیده. تلویزیون میره تو پیام بازرگانی. حالا یکی پیام، دوتا پیام، سه تا پیام؟ نه آقا...چهارده دقیقه ی تمام (بلکه بیشتر) پیام بازرگانی به سمع و نظر بینندگان می رسد! بعد از اون تلویزیون، ما رو وارد برنامه ی یک جهان، یک جام می کنه. آقای جاودانی (یا یوسفی) : آقای حاج رضایی! با توجه به این که وقت هم کمه، بازی رو چطور تحلیل می کنید؟ حاج رضایی: ببینید، در این قسمت این پاس داد به اون، اون دو نفر رو دریبل کرد، پاس داد به اون یکی، اون یکی شوت زد و گل شد! جاودانی: ممنون آقای حاج رضایی. جناب صدر! نظر شما چیه؟ صدر: بله... همونطور که آقای حاج رضایی گفتن، این پاس داد به اون، اون دو نفر رو دریبل کرد، پاس داد به اون یکی، اون یکی شوت زد، اما جناب حاج رضایی اشاره نکردند، توپ خورد به تیرک، سپس رفت تو گل. جاودانی: ممنون از کارشناسیتون! بازی شروع شده. وقت رو در اختیار دوست عزیزم مزدک میرزایی میذارم!

آقا چندی پیش داشتیم برحسب اتفاق یکی از برنامه های مستند تلویزیون ( یه چیز تو مایه های شوک، منتها داشت دخترهای معتاد یا معتادهای دختر رو نشون می داد) رو نظاره می کردیم که یهو نوشته ای به صورت زیر نویس ظاهر شد مشتمل اینکه: "ما تصاویری در آرشیو برنامه داریم که به دلیل شان رسانه از پخش آن ها معذوریم!!!" شما انگیزه ی پخش این زیرنویس را چطور تحلیل می کنید؟

. می خواستند بگویند ما هم دوربین داریم.

. می خواستند بگویند ما هم آرشیو داریم.

. می خواستند بگویند رسانه هم شان دارد.

. پوچ

. می خواستند بگویند ما رو دست بچه های اطلاعات بلند شده ایم.

. می خواستند بگویند آمریکا در کمین است.

. می خواستند بگویند ما در آرشیو برنامه مون تصاویر می گذاریم.

. می خواستند بگویند معذوریم، دلیل پیدا نکرده اند.

. می خواستند بگویند فکر نکنید ما در آرشیو برنامه هیچی نداریم.

 خب... دلایل بالا هر کدام در نوع خود منطقی و جداگانه جلسه ای مباحثه می طلبد. اشکالی بر این زیر نویس وارد نیست!

برخی پیام بازرگانی ها واقعا چه ساخت با مثما و اندیشمندانه ای دارند! سعید! کی میریم قطر؟ به صورتی بسیار تابلو این دیالوگ گفته میشود. بعد چند لحظه شخصی عرب با لباسی جلف و گریمی جلف تر ظاهر میشود. بله خانم! آقا درست میگه. کارت نمی دونم چی چی (خدا وکیلی اینقدر ضایع هست من توجه نکردم بانک تبلیغ کننده اش چیه!) تو همه جا احتبار داره! آخر سقراط! اعراب به عین کلمه اعتبار که خود کلمه ای عربیست میگن حه؟؟؟ اضافه میکند: همان کارته خیلی مطمعنه!!! افلاطون! تو عرب هستی... فرق همزه و عین رو نمی فهمی؟؟؟!!! واقعا این اساتید به چه امیدی زنده اند؟   

سلامی دگر. تب برنامه ی هفت هم بسیار داغ هست ها. به من این روز ها از نود هم حال تر(!) می دهد. فقط من نمی دانم این آقای جیرانی چه اصراری دارد اساتید را به اسم کوچکشان صدا بزند. آقا مثلا می خوای بگی، آره ما هم دستی در سینما داریم و با همه خودمانی ایم؟! عین جناب جهانگیر خان کوثری... یه روز صمد مرفاوی دعوت شده بود به برنامه ورزش از نگاه دو، دم به فرت می گفت: صمد... ببین صمد... صمد جان... آخه صمد... می دونم صمد هم... صمد باید... البته حق هم دارن ها! بالاخره پیشکسوت اند، حق پدری بر گردنشان دارند!!! اصلا تلویزیون ما شده کره خنده!!! می خوان ملت رو شاد کنن دیگه! ما خودمان در کاسپین سر می کنیم. اخبار که دارد شروع می شود آهنگ سیاحت غرب می زند!!! آدم خوف می کند! لحظه تحویل سال فیلم زیر 13 گذاشته بود! یه برنامه دارن بعضی شب ها میده... اسمش رو گذاشتن: اینک، مهتاب، باران، امشب!!! از قرار معلوم از امروز کانال همیشگی هم شده. آخر تا دیروز از غروب فعالیت های پربیننده شون رو آغاز می کردند. از خداوند متعال ادامه ی این روند با صفا را خواستاریم.

سلام به خیل عظیمی که هر روز واسه مطالعه ی مشتی چرند قابل تامل به وبلاگ من مراجعه می کنند!

آقا با ترکیدن غافلگیرانه و نامردانه ی بشکه یا لوله یا هر چی گاز پس از ناکام ماندن نیروهای کاربلد آمریکایی در برطرف کردن فاجعه ی ضایعه ی نفتی موجی از اندوه مردم ماورای مرزهای کشورمان رو فرا گرفته است. در همین راستا اوباما طی یک نامه ی صددرصد سکیوریتیانه (حالا چطور به دست ما رسیده، بماند!) و بیانیه ای از جانب بچه های کاخ سفید اظهاراتی را به دکتر احمدی نژاد با حالتی خاضع و خاکسار شده اذعان کرد. حال در این جا قسمتی از این بیانات را به نظر شما می رسانیم:

. سلام آقا محمود! بخدا دیگه نا ندارم. یه دعایی، نصیحتی، موعظه ای چیزی بکن بلکه هدایت شدیم و خدا از این بلایای زمینی و آسمانی بر ما نازل نکند. اصلا فردا واسه نماز صبح بهم میس بنداز! به جان خودت بیدار میشم! لا اقل این قدر ما رو نفرین نکن! ما تو کف نفتش موندیم حالا گاز ما رو می ترکونی؟ من طاقت ندارم فردا رِاَکتور هسته ای ما رو هم منحل کنی!

اصلا ببین... کاروان آزادی به جای فاجعه ی نفتی! حالا من چه غلطی کردم گازمون رو اینطور کردی؟ خیلی نامردی... من دیگه باهات قهرم! بی شرف! خیلی بدی! میرم به مامانم میگم! خدافظ...

خب... قسمتی بود از بیانات قابل تامل و اشک درآر باراک اوباما. ما کماکان منتظر هستیم ببینیم آیا دکتر واکنشی را نشان خواهد داد یا خیر. در صورت پاسخ دکتر، آن را در همین وبلاگ خواهید خواند.

سلامی دگرباره به همه ی اساتید! آقا ما را باز جوی گرفت و خواستار ادامه ی روند وبلاگ شدیم. امیدواریم پول تلفن و قرض و قوله های تعویقی ما را منع به نوشتن نکند. تو این مدت که در تحریم به سر می بردیم نوشته واسه نوشتن زیاد داشتیم اما از آنجا که باید آپ در دیت باشیم آن ها را به خدا سپرده و ذهنیات جدید خود را به وبلاگ خود مینشانیم. تا پست بعدی...

سلامی دگر. همه ی وبلاگ ها فرت فرت خبر از انتخابات میریزند، ما را هم جو می گیرد دیگر! بعد از سخنرانی موسوی در جمع دانشجویان و عملکرد عجیب دانشجویان و برخی سخنان باحال محسن رضایی (که می توانید هر دو را تو وبلاگ بیابید) احمدی نژاد نیز دست به کارشد.

نه... اما جدای از شوخی قشنگ حرف می زدها... حرف حساب سرش میشه! جدا میگم. به نظر من اگر کسی هم لایق رییس جمهوری باشه، همین جناب دکتر احمدی نژاده.

سلام بر اساتید. هی دلمان می خواهد تلویزیون نبینیم، مگر می شود! داشتیم کانال عوض می کردیم که برخورد کردیم به برنامه ی فوق العاده جذاب و پرطرفدار و بسیار زیبای "عصر بخیر بچه ها". چقدر جذابه!!! هرچی بگیم باز هم کم گفتیم. اصلا توصیفش بر زبان نمی گنجد! اینقدر پر محتوا و جالبه که کافیه  یک ثانیه  این برنامه به چشمت بخورد، دیگر تا آخرش رفتی! اصلا... غوغاست... در همین حین  اون مجری های خیلی بامزه اش داشتند یکی یکی به نامه های رسیده جواب می دادند.

به این نامه توجه کنید:

هیچ نظرسنجی هایی که توی سایت های مختلف درمورد برنامه تون انجام می گیره به دستتون می رسه؟؟؟!!!

جواب مجری:

بله، البته نظرسنجی ها از طریق مسئولان به دست ما میرسه!!!

(حالا نمی دونم واقعا منظور نویسنده واسه ش گنگ بوده یا از کوچه ی علیچپ یاری گرفت!!!)

آقا ما هم مثل ملت عشق جومونگیم و تمام قسمت هاش رو موبهمو دنبال می کنیم. چند قسمت پیش که جومونگ به تسو خیانت کرد همه ی وزیر وزرا ریختند تو کاخ که آقا، جومونگ کجا فرار کرده. حتما همه تان به یاد دارید. داشتند نظرات خودشون رو در همین راستا می گفتند که یکی گفت: شاید به گیرو گریخته!

به این استدلال تسو توجه کنید:

جناب آقای محسن رضایی در آخرین نطق تلویزیونی خود طی بیاناتی به بررسی مسائل و گرفتاری های کشور پرداخت. درهمین راستا سوالاتی را مطرح میکنیم تا شماهم از مضمون این سخنان تا حدودی روشن شوید:

سوال. گزینه ی مناسب را انتخاب کنید:

کسب کار مثل جاده ای می ماند که اتومبیل باید در آن حرکت کند وقتی محیط کسب و کار آماده نباشد مثل این است که شما خودرو را در یک محیط سنگلاخی می خواهید عبور دهید. حالا البته محیط ایران سنگلاخی اینقدر نیست اما اتوبان در حقیقت آسفالت شده چند بانده هم نیست که اتومبیل های اقتصادی ایران بخوبی در آن تردد کنند.

ما تلاش خواهیم کرد که محیط کسب و کار ایران را ...

الف) آسفالت کنیم.

ب) اتوبان چندبانده کنیم.

ج) نمایشگاه اتومبیل کنیم.

د) حل کنیم.

هر سال حدود ... تا ...  تا مردم در تصادفات کشته می شوند و جان مردن برای ما مهم است و تلاش خواهیم کرد این حادثه بطور جدی جلوگیری کنیم.

الف) 23 میلیون- 31 میلیون.

ب) 12 میلیون- 17 میلیون.

ج) 4 میلیون- 11 میلیون.

د) 70 هزار- 80 هزار.

سوال2. صحیح جمله ی زیر کدام است؟

هر سال حدود X تا Y هزار تا مردم در تصادفات کشته می شوند. ( XوY برای لو نرفتن سوال بالا)

الف) هرسال هزارتا X  وY کشته می شوند.

ب) هرسال هزارتا X و Y مردم را می کشند.

ج) هرسال تا X و Y به مردم می رسند کشته میشوند.

د) جمله ایرادی ندارد.

ادامه ی سوالات شاید پشت صفحه...

چند روز پیش داشتیم 20:30 و تبلیغات نامزدهای ریاست جمهوری میدیدیم که نوبت به آقامیرحسین رسید. بَه! بابا تو دیگه کی هستی؟! با حرفهات داقان شدم! نابود کردی مان! اصلا کف چیه؟ رای سیخی چند است؟ هرکاری بگی واست می کنیم. به قسمتی از سخنانش توجه کنید:

خب. این بخشی بود از سخنان اندیشمندانه ی ایشان. در همین راستا ما نیز برآن شدیم تا بخشی از سخنان آینده ی آقای موسوی را به نظر شما برسانیم:

توضیحات:

طرفدارهای میرحسین به دل نگیرند.

قایم مقام مرکز مشاوره ی دانشگاه تهران از اجرای طرح « ارتباط با اولیا » در این دانشگاه خبر داد. در همین جا یک نمونه از مکاتبات احتمالی دانشگاه با اولیای دانش آموزان منتشر می شود.

* اولیای محترم دانش آموز فلانی

با سلام.

خداوکیلی اگر تشریف بیاورید دانشگاه و برای ما تشریح کنید دانشجو فلانی، چگونه بدون دخالت ابزار خارجی، موهای خود را عینهو داربست به صورت شش ضلعی منتظم درست کرده است، نه تنها کار نامبرده را به کمیته ی انضباطی نمی کشانیم، بلکه به دلیل درآوردن مسئولان حراست دانشگاه از کف این قضیه مژدگانی نیز دریافت خواهید نمود!

                                                                                                                    با تشکر

قصد بر این داریم که شما دوستان را کمی به درس خواندن امیدوار کنیم بلکه در این چند روز دست روی دست نگذارید و بروید درس بخوانید.

در شرایط بسیار نفس گیر زیر آموخته ها کمک یار بسیار خوبی برای شما هستند:

فرض کنید در یکه مهمانی هستید و یک شیِ مثلثی قایم الزاویه ای پیدا کردید. شما اگر نتوانید کتانژانت آن را حساب کنید، چه خاکی می خواهید بر سرتان کنید؟

حالا این هیچ. تصور بفرمایید دارید فوتبال می زنید و توپ دارد مستقیما به سر شما فرود می آید، اگر شما بتوانید انرژی جنبشی و شدت برخورد توپ را محاسبه نمایید که با یک جای خالی جانتان در امان می ماند، اما در غیر این صورت چه؟

حالتی را در نظر بگیرید که شما ماست را با آب مخلوط کرده اید. می دانید اگر نتوانید فرمول شیمیایی فرآورده و توازن این واکنش را بدست آورید چقدر سه می شود؟

حال دستتان به مقداری خاک برخورد کرده. دانستن این که میکروب ها چطور تکثیر می شوند چقدر حال می دهد! شما با یک برنامه ریزی دقیق می توانید آن ها را غافلگیر نمایید.

شما می خواهید در بازی فوتبال یار کشی کنید. حتما باید بدانید که چند نوع گروه در اجتماع وجود دارد و کدام مهمتر است. و اگر نه تیمتان ضعیف می شود!

خوب شرایطی بود که به نظر ما رسید شما هم اگر مواردی از این قبیل دارید برایمان ارسال نمایید.

به تازگی هم سایت ارایه کتب درسی نظر سنجی ای را ارایه نموده که مایلم نظر شما را هم مطلع بشوم:

سوال- نظر شما در مورد مضمون کتب درسی چیست؟

1. بسیار عالی.

2. حرف ندارد.

3. از این بهتر نمی شود.

4. چاکر شما.

امیدواریم بدون پیش داوری قضاوت کنید.

آقا چه خبر است مگر؟ هی فرت فرت آمار می دهند که آقا ایرانی ها کم تحرک ترین آدم های جهان اند! من به اثبات می رسانم که ایرانی ها روزانه انواع ورزش های ملت ها را بدون هیچ کم و کاستی انجام می دهند.

7 صبح: خوب شروع کار و نرمش: اول دست ها تا حد توان باز. گردن را 360 درجه بچرخانید. دهان تا بناگوش باز و سپس با یک حرکت آکروباتیک از تشک خود بیرون جسته و با تمام توان و الهام گرفتن از فوتبال پتوی خود را به سمت دیوار شوت می کنید.

7:16: در این مدت شما ناشتا خوردید، لباس هاتان رو اتو زده، آن ها را پوشیده، برنامه های امروز را مرور کرده، کیفتان را برداشته و آماده ی رفتن هستید که این خود نشانگر سرعت عمل فوق العاده ی شماست. از پله ها با یک پرش سه گام پایین می روید. با شرکت در مسابقه ی دوِ صدمتر در عرض 8 ثانیه و 23 صدم ثانیه به ایستگاه اتوبوس می رسید.

اتوبوس با کلی فس و فیس می رسد. 263 نفر آدم مثل مسابقه ی راگبی که به توپ هجوم می آورند خود را در اتوبوس می تپانند. این قدرت بدنی بالای شما را می طلبد که بتوانید در اتوبوس جا شوید

در اتوبوس که بینی به بالای شما دیده می شود با هر ترمز راننده یکی از استخوان های ستون فقرات شما خواهد شکست البته در صورتی که شما ایرانی نبوده و تمرینات پیوسته ی ژیمناستیک در اتوبوس را نداشته باشید.

به مقصد می رسید. در این زمان باید تمام انرژیی که از خوردن ناشتا کسب نموده اید تخلیه و با زور فراوانی که دارید از اتوبوس خارج شوید. این در صورتی است که شما کمی نزدیک در هستید. حال وسط اتوبوس هستید و هر چه تلاش کرده اید به در نرسیده اید. آن جاست که با حنجره ی آسیب دیده اتان فریاد می زنید: آقـــــــــــــــــــا نـــــیـــــگـــــــــــــــه دار! که می توان یکی از ویژگی های بارز مربی گری را در این لحظات مشاهده نمود.

با این همه مشکلات به محل کارتان دیر خواهید رسید که در صورت مدرسه ای بودن یازده دور کلاغپر دور حیاط و شاغل بودن اضافه کاری تا نیمه ی شب پاداش شما خواهد بود.

علافی و ولی ما را بر آن داشت که با یک خروار چرت و پرت به خدمت شما بیاییم . امیدوارم شما هم ما را تحمل نموده و از نظرات خود بی بهره نفرمایید. متذکر شوم در این وبلاگ هیچ چیز بدرد بخوری پیدا نخواهید کرد، پس بی خود وقت خود را تلف ننمایید. حال انتخاب باشماست.

چند مورد از ویژگی های وبلاگ:

- دانلود بی دانلود.

- خبری از آپ روزانه و ساعتی ونمی دونم از این چیزها نیست. (تا مصلحت نبینم نمی نویسم!)

- گزافه گویی ملاک کار ماست!

- جنگ جنگ تا پیروزی.

- قربان شما.

امیدواریم شما هم ما را در این وادی کمک کرده و ایامی بس زیبا در انتظار ما و شما باشد.